最近，有人怪我总是在埋怨亲人，埋怨我爸对我不好，并说我怎么就不知道为我爸想想什么的……其实不是我不为我爸想，实在是我没有那个精力。我始终相信一个巴掌拍不响，我自然有我的问题，我爸为什么就不想想，我为什么就这么讨厌身为我亲爹的他呢？我为什么念念不忘一个和我没有血缘关系的死人而抵触我的这些着亲骨肉呢？难道这不该想想么？但到要全怪罪我么？不公平！！当然，我得承认，这个世界上没有公平可言，我认了。所以我收拾心情去流浪……

    其实，我也曾经想设身处地的为我爸想想，好啊歹的他也是我爸，所以我费尽心思的去讨好他，试图为他分担些什么，可是我错了，这个本就是白费力气，他从来就是讨厌我……我早就死心了，不再想跟他改善关系了……所以我就过我自己的，我把自己整明白了就完事OK了。我要对自己好些，我不再管那些不相干的人了……现在我深深的体会到世界之大竟然没有我的容身之处，我只有自己默默的前行……我的一生注定冷清……

    在游泳马拉松的赛场上，一位身患白血病的运动员夺得了该项目的桂冠，还有一个只有一条腿的残疾运动员在该项目上得了第十六名的好成绩。我真的是太激动了。我为他们用自己坚强的意志夺得好成绩而激动，为他们用自己和正常人相比不占优势的残缺的身躯夺得了好成绩而激动。

    至于我自己，我不知道该说什么，我只是觉得自己没有任何资格为自己找理由了。没有人理我怎么了？又不会死人，寂寞怎么了？也不会让自己变残废……是不是……所以我就安下心来好好努力，为自己营造更好的未来就对了。

    好了，我要努力了。

    再一个就是，我把自己所有的后路都给断了，我已经没处去了。所以我只能向前、向上。

    不多说了，我想休息一会儿，然后就看书。不过下次再去复诊的话我一定要让大夫把药给换了，这次开的药太贵，300多块吃一个月……我会疯的……不说了。休息。

    其实，抛开对高国刚的成见不说，单论他的条件，他的条件不能说是出类拔萃，但是也确实是真棒。我曾经说过的，他190厘米左右的身高，不胖，小伙子挺精神，大专以上学历（搞不好是硕士学历也说不定），月薪过万，身上的衣服都是公司发的，还挺不错呢……你说就这种条件，不能说多好，至少比我好太多了，我根本就不敢对他有什么想法，我自知自己的个方面条件都配不上他。

    要说到我自己找对象的话，找不到老外，像衰哥哥这种条件也太好了呀。说到老外的话。我这个……当初种颖说死说活要我跟（她表哥）石冰搞对象，我就是不想，我这个人就是高不成低不就。你别看我的条件差成这样，但是石冰那样的我还真看不上，我就本着，打一辈子光棍也不跟石冰。可是这个种颖还臭不要脸的天天跟我说要我跟石冰好，气得我就告诉她我早就有男朋友了，是马德里的。种颖还问我马德里在哪儿，是不是在河北省……谁跟你河北省呀，真是的……马德里是西班牙的首都，我的天……

    这下子可好，大家就都知道我找了个老外当男朋友，而且还传的有鼻子有眼的，说什么有一天来了一个老外找我……天那，我连半个老外都不认识，我就……唉，不说了，烦。

    我这么说太不公平了，因为现在栗子对我的帮助很大，在15年前，胡景旺对我也有不小的帮助，所以我才想找他，但是在这茫茫人海中，我根本就无从找起……

    怎么说呢，徘徊的这些天，我也想明白一些事儿。我根本就是一个孤家寡人，我做的任何努力全都是枉然，我爸根本就没有看上过我做的所有事儿。比如，我去打理他的班级，他就特别不乐意，他讨厌我掺和他的事儿，而且人家之所以理会我，那还是他的面子在起作用；可是这个班级的创始人是他同学要她儿子干的……我爸也不爱看我的博客，他说他怕看见他不愿意看到的东西，至于他怕看到什么，他自己也说不清楚……

    总之呀，我做什么我爸都看不顺眼，原来他嫌弃我给他丢人，所以说我是人渣。我觉得他说的太对了，我也知道，当初我决定来这个世界上走一遭，是个极大的错误，但是既然来了，我就不太想这么凄凄惨惨的走了，所以我要尽最大的努力为自己争取幸福，如果哪天我实在坚持不住了再走也不迟……

    不过在为自己争取幸福的路上，会很辛苦，因为这一路上注定是我自己的旅程，这是我的宿命，我不能有什么不同意，因为不同意也没有办法，我就是在怎么努力也于事无补，所以我还是省出精神和气力来为自己谋幸福好了。

    别以为作为我爸就能怎么样。我爸照样没有资格说他为我痛心，他的痛心比我的头疼要疼上千百倍……他不配。平时，他根本就不愿意保护我，也从来没有保护过我，所以他平什么心痛……讨厌。

    他们是一男一女带着自己的儿子去扎点滴，然后吃肯德基。结果这个孩子不想喝粥，就吃汉堡。结果这个亲妈就翻脸了。这么那么的跟孩子翻儿，最后还大嘴巴贴她孩子，亲爹就在那儿看着。这孩子也宁，他妈大嘴巴乎他他也不喝粥……

    这个当妈的也是，孩子生病了心情差，也许胃口也不好，挑挑嘴也无可厚非，你骂两句也就算了，也犯不上打他呀……

    还有就是，今天我们前台一个新来的姑娘，被揣子骂哭了。具体怎么回事儿我也不知道，大概是忙得时候揣子有些急，说话急了点儿，姑娘就受不了了。这个我能体会，小姑娘脸皮子薄……我也是从那会儿过来的。我想，她需要时间。等到过些年，她经历的事儿多了自然就会明白。

    从昨天开始，我会陆续登出我爱看的老电视。这和生活在过去没关系。只是对美好的过去的一种纪念。

    下周二，我会会医院复诊，我之所以选周二（或者周四），是因为，周二（和周四）是我看的那个大夫的门诊。看我这种病不是买东西，随便哪家商场都可以的，最好可着一个大夫看。我这次回去不仅仅是开药，还得跟大夫说说最近的情况。然后听听大夫的意见。

    其实也怪我，是我不珍惜自己，拿自己的健康当儿戏……所以最近的情绪和身体状态出现了问题也是我自作自受怨不得别人。算了，不说了，什么乱其八糟的。

    在我正在治病与不治病之间徘徊的时候，我跟杨寰发了顿脾气。我并不是真的想跟他生气，只是一股无名火在作祟。其实我只是不喜欢他的老婆而已，还有就是他们把孩子惯的没人样了。再有就是，我们两个没有任何交情，我在最悲伤无助的时候给我安慰的人并不是他，而且我在最悲伤无助的时候，我也不会想到他，毕竟我们没有交情。

    一会儿我还要上班，真是讨厌。我真的不想干了。

    有时候，我有一种冲动，就是去找那个理头的。我明明知道他根本没有正眼夹过我，就失去找他也没有任何结果，我也不知道为什么我会想去找他……真是头晕……

    其实我心里明白，那个疯子当我是白痴耍着玩呢。我看他就是闲极无聊，并不是我那里得罪他了，毕竟我不认识他，所以不可能得罪他。幸亏我不认识他，所以不爱他也不讨厌他，如果我真的爱上他了，天天追着他没完没了地……他还得善后，至少他得费劲躲我吧……我就不说什么了。其实我知道我们不可能，所以我也没什么幻想。怎么说呢，我这个人平实虽然是点儿郎当，但在大事记面前，我还是很认真的。比如结婚就不算很小的事儿。结婚不是找工作，不高兴了就换。结婚是想跟这个人过一生的，不能说不高兴了就换人……那不成了人尽可夫的……是不是。

    现在我真的很烦，烦死我了。

    下班归来了。在坐下的那一刻，我想到了昨天的一则消息。说一个残疾人选手（他只有一条腿）参加正常人的奥运会，他参加的项目是游泳的马拉松，获得了第十六名。

    我突然觉得自己什么资格都没有，我唯一能做的就是踏实下心来做自己的事情。现在我也看明白了。生命是自己的，健康是自己的，本事是自己的……至于我是死是活跟除了我之外的人一点关系都没有，我死了那是我的生命结束了，别人还会好好的活着……

    我的一生注定要孤孤单单的过完，我也没必要伤心，这是我的宿命，反正我也习惯了，没什么的。就当我本来就喜欢这样吧。

    现在我真的知道断药的厉害了，下周二我说什么也得去复诊、开药……我不想就这么死了，这样我会不甘心的。而且我的弟弟也会伤心的，他是这辈子我唯一在乎的人。我不愿意他在天上为我伤心难过。

    最近这些天我做了些事情也做了些决定。我决定继续吃药治病。我治病不是跟谁服软，实在是身体是自己的，连我都不心疼自己了，我就真的没什么指望了。

    为了让自己能更好的展望未来，我挥别了过去。所以我从我爸的班级里退了出来。虽然我在他们班里苦心经营了4年之久，但是我毕竟不属于他们的团体（至于我属于哪儿，就连我自己都不知道，所以我只能孤身一人行走在无边无际的天涯），所以我退出了。而且，把他们班的Q群也给解散了……

    现在的我没有任何感觉。工作的话，就先那么凑合干着。现在这份工作我体会不到一点成就，反而觉得是负担，如不是那点可怜的钱，我早就走了。我从6月就开始捣乱，这个月都没什么班。我也不要求。我觉得多点时间学习不是挺好的么。

    然后就是，我帮师傅想想办法看看能换一个什么更好一点的工作，钱赚得少点没什么，钱赚得少得有钱赚得少得在别的待遇方面好才行，现在的工作不好找，她这个年纪就能不好找了，她自己也知道，反正就是想办法呗，看看有什么还可以的，帮他留意一下。呵呵。